domingo, 6 de octubre de 2013

7. Cambié por ellos.

7.

Yo siempre he vivido feliz, disfrutando de todo, hasta los 10 años. "Cariño, no te preocupes, no estaba llorando"- esas palabras me vienen a la mente años más tarde. Cuando ya tenía sentido, después del divorcio. Realmente nunca llegué a preocuparme por eso, tampoco lloré, ¿Por que iba ha hacerlo? Tan solo era una simple niña de 10 años, que pensaba que era mejor separarse a tener que estar con una persona a la que no quieres. Un hombre vino a casa, después me enteré que era el novio de mi madre, no me preocupé, parecía majo al principio. Dos años después, todo comenzó a ir de mal en peor. A lo largo de esos años, no era consciente de lo que pasaba en casa, simplemente no le daba importancia, hasta que un día, no pude más y  me di cuenta de la gravedad de la situación. Fue como si despertase. Nunca había estado mal con mi cuerpo, algunas de mis amigas estaban más delgadas, pero no importaba, tampoco era para tanto. Pero tener que escuchar día tras día que estas gorda, simplemente te hace sentir como tal. Y es algo que no puedo sacar de mi cabeza. Comencé ha alejarme de mi familia, de creer que eran fantásticos, por que, ¿Como alguien tan fantástico puede hacerte llorar? Recuerdo noches enteras llorando, ahogando gritos en la almohada, apoyar la cara contra una toalla después de salir de la ducha para evitar ver mi rostro bañado en lágrimas. Odiaba la hora de ducharme, por que el tan solo hecho de mirarme desnuda en el espejo me aterraba, realmente me daba asco a mi misma. Y verme llorar también. Varios meses, me sentía muy débil, y era muy borde con los de mi alrededor, podría decirse que hasta amaba ir a clase, con tal de no estar en casa. Después me hice como una coraza, una tan grande que podía devolver insultos, no llorar frente a nadie, ni siquiera frente a mi. Pasé de llorar todas las noches a no llorar en meses. La sensación de estar gorda seguía en mí, y realmente me gustaría hacerla desaparecer, por que ha día de hoy, sigue conmigo. No es algo que piense, o no piense. Simplemente es algo que siento, es un sentimiento que no se va, que me persigue. Y no me importa andar tardes enteras con el propósito de adelgazar, sin embargo, no puedo dejar de comer, no quiero, no quiero hacer mucho deporte y no comer, por que no quiero hacer daño a la gente a la que quiero. Nunca he hablado sobre esto con mi familia o mis amigos, es algo que no quiero hacer, por que no quiero que piensen cosas extrañas de mi. Más de una vez he intentado vomitar, simplemente no lo conseguía, y aún así, ni una sola lágrima brotaba de mis ojos. Y publicando esto, me estoy haciendo débil, cualquiera de mi entorno podría verlo en cualquier momento, pero necesito liberarme de algo, que me acompaña desde años atrás.

Payne.

6. Mi cuerpo

6. 

-Nunca he estado muy a gusto con mi cuerpo. Siempre me ha parecido que podría adelgazar unos kilos y estar mucho mejor. Creo que mis problemas empezaron cuando mi abuela empezó a decirme que estaba muy gorda. Siempre que iba a su casa, salía el tema.
'¡Estás muy gorda! ¡Mira que piernas tienes!' Recuerdo sus palabras como si fueran puñales. Y, hoy en día, sigue diciéndomelo.
No creáis que ya estoy a gusto conmigo misma. Al contrario. Cuando me miro al espejo veo todos y cada uno de mis defectos, y creerme cuando digo que son muchos. Sigo pensando que podría adelgazar, y quiero hacerlo, pero no es tan fácil como parece. Sigo pensando que mi cara es un asco, mi nariz muy grande, mis dientes una porquería, y, el conjunto en general, ni os imagináis.
Un día, en clase de religión, salió el tema. Ni siquiera recuerdo como empezó todo, simplemente sé que mi maestra empezó a hablar sobre eso.
-La anorexia no es solo el verte gorda, sino el que para ti la comida sea lo de menos -recuerdo que dijo.
Yo sabía que no era anorexia  lo sabía porque yo comía, a veces obligada, sí, pero comía. Y además, que solo veía lo que era la verdad. Estaba gorda. Quizá no extremadamente gorda, pero estaba más gorda de lo que deseaba.
-Pero... -empecé a hablar.- Si te ves gorda pero no dejas de comer, no es anorexia, ¿no?
La maestra me miró con una expresión preocupada. Empezaba a sospechar de lo que querían decir mis palabras.
-Claro que sí, hay muchas formas de anorexia. ¿Por qué lo dices? Tú no estás gorda.
Sin querer, las lágrimas empezaron a brotar por mis ojos. Agaché la cabeza para que nadie me viera llorar, era lo último que quería hacer, que todos sintieran lástima por mí.
-Nena -me llamó la maestra.
-Maestra, está llorando, déjala -le dijo mi compañera de mesa y amiga.
Cuando por fin pude dejar de llorar, sequé mis lágrimas y volví a levantar la cabeza, muy digna, como si me quedara algo de dignidad.
-Ey, ¿qué te pasa? -me preguntó mi amiga, que acababa de acercarse.
-Nada, nada... -dije como pude.
-Tú estás muy delgada, no puedes pensar esas cosas -me dijo la maestra que también se había acercado a mí, junto con algunos compañeros más.
No dije nada. No quería decirle que me veía delgada, porque era mentira, pero tampoco quería decirle que me veía mal, porque solo empeoraría las cosas.
Al ver mi situación, mis amigas pidieron cita para el psicólogo del instituto, un señor que venía a nuestro centro dos días en semana.
De allí solo recuerdo estas palabras: "No sé porqué te ves como te ves, pero tú solo tienes que aceptarte. Cuando te vas haciendo mayor, tu cuerpo cambia. A las chicas se les ensancha la cintura. Solo tienes que, antes de ducharte, mirarte al espejo desnuda y decirte a ti misma 'Estoy bien', porque lo estás. El físico solo es un caparazón que esconde lo que en realidad importa, el interior. De todas formas, no creo que lo tuyo sea grave, en absoluto. Dile a tu madre que te haga de comer cosas que te gustan y que así comerás más. No creo que lo tuyo sea un problema a la larga."
Pero, después de todo lo que él me dijo, aunque dejé de obsesionarme con el peso, supe una cosa. Que siempre me veré de la misma forma.
Siempre pensaré que no soy lo suficientemente buena.

Lily Dragonfly.❤

Nominada al Liebster Award

Holaaa, bueno, como dice el título, he sido nominada a los Liebster Award, no una, si no 5 veces, OMG jaja. Los Liebster Award tienen como objetivo dar difusión a los blogs de nueva creación o que tengan menos de 200 seguidores y así motivar al autor a seguir poniendo ilusión en este trabajo. Los Liebster tienen una connotación especial, y es que te lo concede otro blogger. A mí me han nominado, por Magic Among Bamboos (2 nominaciones) y por Abriendo Nuestras Almas (3 nominaciónes) Gracias por sus nominaciones a Carla Monzón (su blog: http://www.smilinglikemarley.blogspot.com.es/) a Escritora En Prácticas (su blog: http://sonandoentrepalabras.blogspot.com.es/ , y a Imperfect Novels (su blog: http://novelasparasonreirreiryllorar.blogspot.com.es/ muchísimas gracias chicas :))

Las reglas: 


1.-Agradecer el premio a la persona que te lo concedió. 



2.- Seguir el blog de la persona que te premia. 
3.- Nominar a once blogs que sigas  o con menos de 200 seguidores e informarles de la nominación con un comentario en su blog.
4. Responder a once preguntas que te ha formulado quien te nominó y hacer once preguntas para que tus nominados las respondan.
Blogs a los que nomino: 
Las once preguntas de Escritora En Prácticas: 
1. ¿Cual fue el primer libro que leíste? Fairy Oak- Elisabetta Gnone
2. ¿Eres feliz? Justifica La respuesta. Sí, por las personas de mi alrededor que me apoyan :)
3. ¿Que pesa más un kilo de odio o uno de amor? Uno de amor jajaja
4. ¿Cuál es tu mayor deseo? Convertirme en escritora :)
5. ¿Cual ha sido tu mayor momento de felicidad? Mmm, no lo sé, pero tal vez cuando descubrí las 4 nominaciones a los Liebster Awards.
6. ¿Qué te impulsó a ser blogger? Hacer que mis blogs  tuvieran más visitas y más lectores.
7. ¿Que opinas sobre las responsabilidades que conlleva ser dueño  de un blog? Que hay que llevarlo adecuadamente.
8. ¿Cuál sería tu mundo ideal? Un mundo donde todos podemos hacer realidad nuestros sueños.
9. ¿Que te impulsa cada día a seguir?  Las personas que me rodean y mis sueños.
10. ¿Que opinas sobre el acoso escolar? Que es horrible, debería terminar ya.
11. ¿Te enorgullece ser escritor/a? Mucho :)

Las preguntas de Carla Mozón, no las ha puesto en su blog, así que...

Mis once preguntas:

1. ¿Te gusta el mundo de la escritura?
2. ¿Te gusta lo que escribes?
3. ¿A que horas sueles escribir?
4. ¿Cuál es tu mayor sueño?
5. ¿Te alegras de la nominación a los Liebster Award?
6. ¿Tienes muchas lectoras?
7. ¿Qué sueles hacer para darle "propaganda" a tus blogs?
8. ¿Has copiado alguna vez ideas de otro blog?
9. ¿Quiénes son tus ídolos?
10. ¿Empezaste muy joven a escribir?
11. ¿Tienes pensado escribir alguna historia con otro/a escritor/a?

sábado, 5 de octubre de 2013

5. Él

Tres años, pronto cuatro, casi cuatro malditos años con mi mente repleta de recuerdos, recuerdos de un inmenso capullo. Sí, así él, CAPULLO. Me explico; Ya me veis a mi, en primero de la ESO en un pueblo donde no conocía a nadie, absolutamente a nadie, sí, completamente desconocido. De repente, en clase, el primer día entra un chico de unos 13 años, no era muy guapo, tampoco feo, pero me llamó la atención.. A lo largo del curso descubrí que era un chico encantador. Era el típico "Mira ese chico" de las que todas las chicas hemos tenido alguno. Sí, era majo. Y en segundo; también me tocó con él. Pasó a ser el típico y absurdo "Me gustas". Sí, así es, me gustaba, y no poco. Tercero, ya os lo podéis imaginar era mi "ME ENAMORAS NIÑO". No pueden decir que no haya intentado olvidarle Intente todas las formas... Intenté estar con otros, intenté estar con él, intenté no hablarle, lo intenté todo, TODO. Al fin y al cabo no lo conseguí. Este verano no he hecho nada, no lo he visto ni nada, pensé que lo había conseguido, pero que va.. Al llegar al instituto, recordé. Sí, recuerdo ese pasillo, tercero, yo contra la pared y él enfrente mio, pegadísimos, yo con un subrayador en la boca, como siempre, él, con su carita de ángel, esos ojos verdes tan grandes y su boca que.. Bah.. Me voy del tema.. Bueno, y eso.. Que va él, todo provocativo, me coge el subrayador de la boca y se lo pone en la suya.. Me miraba a los ojos, yo con un sutil "¿Me lo devuelves?" me lo pone en la boca y se va.. Bah.. ¿Realmente? Mi mejor momento con él.. Lo añoro..

domingo, 29 de septiembre de 2013

4. Mi vida.

4.

Vivo en una ciudad, medianamente grande, a unos 300 km de Madrid. Podría decirse que gente de aquí, no llegaría a resaltar, ya que creo que el único famoso que ha salido de aquí, es Pablo Chiapella (Amador Rivas, de la que se avecina, para que me entendáis) No soy la más popular de mi instituto, pero tengo mi grupo de amigos a los que no cambiaría nunca. Soy una chica de buenas notas, que se esfuerza para poder cumplir su sueño de llegar a publicar un libro algún día. Mi familia, creo que muy normal no es; por una parte, esta mi familia materna, a la que no soporto, es aburrida, insoportable y odiosa . Mi familia paterna está loca, por así decirlo, están siempre con bromas y ayudándote en todo. Mis amigas, sobre todo, juegan un papel muy importante en mi vida, no podría estar sin ellas, les debo mucho. Por otra parte están las lectoras, esas chicas que me están ayudando poco a poco a cumplir mi sueño, animándome a escribir. Por que tan solo un comentario en blogger, en el chat, en el tablón de tuenti, en mensajes privados o en twitter, me alegra el día. Cada vez que puedo, intento escribir para subir capítulos, hablo con muchísima gente, para darle a entender que no está sola, por que se lo que es sentirse mal. Escribir, para mi, es una forma de escapar del mundo que me rodea, escapar de los problemas que tengo día a día en casa y conmigo misma. Por que no me gusta como soy, no me gusta nada de mi, mi pelo castaño oscuro como el de la mayoría de las chicas españolas, mis ojos marrones, como todos, no resalto en nada, y que haya gente que me ayude y se preocupe, ya sean amigas o lectoras, me hace tener más razones, por las que seguir mis sueños y hacerlo realidad.

Att: Ana Payne.

domingo, 15 de septiembre de 2013

3. Solo soy una chica.

3.
Soy una chica sencilla, no soy perfecta y sé que tengo miles de defectos, mi vida no es la mejor de todas, pero mi vida se forma por mis amigas, familia, mascotas, ídolos, fotografía, escritura y música. Mi vida a veces digamos no es muy feliz, en mi vida nada lo consigo, en mi instituto conozco a un chico que me encanta, lo amo me gusta demasiado, y tengo a amigas claro, una de ellas le susurro a otra amiga mía que el chico que amo le besó, por fuera me sentí como "Me da igual" pero por dentro no, por dentro todo es diferente, moría de celos y envidia, a veces decía en mi mente "No lo amare más" pero en realidad no puedo, no puedo quitármelo de mi mente, él es como lo que forma mi vida, él es el chico más guapo que he visto pero sé que no le conseguiré, si se besó con una de mis amigas, no puedo quitármelo no sé qué hacer, desearía poder quitármelo pero no me deja, es como que él está apegado a mí y con nada puedo sacármelo.

Anónimo.

viernes, 30 de agosto de 2013

2. Nada va bien.

'Ballena'. Sí, así es como me llamaron. La que ahora es mi mejor amiga, se peleó conmigo un día. No podíamos tener más de ocho o nueve años. No recuerdo exactamente. Solo recuerdo que ella me empujó y entonces se formo una especie de corro a nuestro alrededor y una chica no paraba de decir 'La ballena contra la chica', 'La ballena se está enfadando', 'La ballena esto', 'La ballena lo otro'. Tenía muchísimas ganas de llorar. No quería formar parte de la pelea, no quería formar parte de las burlas, porque las burlas iban dirigidas hacia mí.
Recuerdo llegar a mi casa todos los días llorando, porque alguien me había dicho algo. Incluso una vez un chico me tiró a una fuente en una excursión.
No sabía que les había hecho yo. Sí, puede que tuvieran motivos para reírse de mí. ¿Mi ropa? ¿Mi cuerpo? ¿Mi forma de ser? ¿Que más da? Yo no les hacía nada a ellos, yo solo intentaba que me dejaran en paz, que no me insultaran más. Pero, tampoco quería que dejaran de ser mis amigos, porque me quedaría sola, y tenía miedo a eso. A pasarme los recreos sentada en un rincón, sola, porque ya me había pasado alguna vez. Tenía miedo a que al año siguiente recordaran que estaban enfadados conmigo y me dejaran de lado. Tenía miedo a quedarme sola para siempre.
Mi madre no se metía en cosas de niños. Cuando llegaba a casa llorando, simplemente me preguntaba: '¿Qué te ha pasado?' y yo le contaba lo que me había pasado, lo que me habían dicho.
Hasta que poco a poco perdí la confianza con ella. Me aguantaba las lágrimas para que no me viera y así no tenía que darle explicaciones. Dejé que pensara que todo iba bien, aunque en realidad, no era así, en absoluto.

Dragonfly.❤

sábado, 24 de agosto de 2013

1. Pasar capítulo.

1.

Soy una chica que nunca de sido de amores,simplemente pasaba de esos líos al ver sufrir a mis amigas.A veces me daban envidia pero luego acababan todas llorando y yo no quería llorar por amor. Hasta que un día, me fui a unas fiestas con una amiga y me presentaron al típico chico que le conoce todo el mundo de tu instituto, bueno, pues las ideas no eran como parecían antes, me parecía un chulo de esos que se creen lo mejor, pero al hablar con el, todo cambio y nos hicimos amigos, amigos normales y corrientes. Al día siguiente rompió con su novia y le estuve consolando toda la noche. El lunes vino a verme en el recreo, era un gran amigo la verdad es que me caía muy bien pero al hablar por tuenti las cosas cambiaron y las conversaciones normales pasaron a las típicas de: cielo, amor, mi vida... hasta que me dijo que yo le gustaba. En el primer momento no me lo creía, el típico tío que conocen todos, dos años mayor que yo...¿por mi? Ni de coña. Eso fue al principio pero al final un mes así, te lo acabas creyendo. Yo era feliz pero empecé a notar que el no me hablaba igual. Me preocupaba mucho, antes era la niña feliz y pase a estar siempre triste. Pasó el tiempo y ya no me hacia caso ni por tuenti, ni en persona. Yo notaba algo raro pero me contó que tenia problemas y eso, a ratos estaba bien, a veces mal... Nos pasamos como un mes así. Hasta que habló con mi mejor amigo y le dijo que yo no le gustaba y que nunca me había querido. Llevaba llorando un mes pero ese día es de los que te dan un bajón que no puedes ni con tu alma, no me lo podía creer. Noches hablando hasta las 5, besos... Todo mentira, bueno, le mande a tomar por culo, amigos míos hablaron con el y me contaron que al principio si que me quería y que no me quiso decir nada que no para no herir mis sentimientos. Esa es una versión,  la otra es que lo hizo por joder. No lo se... Nunca lo sabré... Todos los días le veo. Que rabia,  todavía le quiero. Después de todo preferiría no haberle conocido, pero a sido así. Me gustaría volver atrás. No ser tan tonta, tan ilusa, tan ignorante pero mirando el lado positivo, he aprendido mucho, he llorado mas que nunca. Pero ahora toca el olvido. Parecía fácil. Ojalá, JAJAJA no es así -.-". Después de semanas pensé; no hace falta olvidar, solo hace falta que pase el tiempo y aunque duela, acabaré por olvidar y vivir mi vida. Pasar capitulo.

.Anónimo.

Holaaa. La persona que escribió esto, no quiso dar su nombre a conocer, lo dejaremos en Anónimo. Está escrito por "anónimo", de su puño y letra. Editado por mí para darle forma a la historia y arreglar faltas de ortografía. Espero que os haya gustado :)

viernes, 23 de agosto de 2013

Presentaciones.

Hola. Veréis, este blog, está hecho exclusivamente para que la gente, cualquier persona, exprese sus sentimientos aquí. Cualquiera que desee escribir, solo tiene que ponerse en contacto conmigo en twitter o tuenti, los cuales dejaré al final de esta descripción. En este blog, distintas personas, escribirán acerca de lo que quieran, problemas, sentimientos, canciones... Lo que quieran. Las reglas son sencillas, no vale criticar por comentarios a la gente que escribe y no hace falta poner el nombre de la persona que lo haya escrito, se puede dejar en anónimo. Se puede escribir todas las veces que quieras, solo tienes que mandarme un mensaje privado al tuenti con lo que quieras subir al blog y yo lo haré. Sinceramente, creo que todos deberíamos desahogarnos con palabras acerca de lo que sentimos, ya sea acerca de bullying, anorexia... Y además, en vez de cortarnos las venas como hace gente, deberíamos escribir lo que sentimos. Ganamos más si escribimos que cortándonos. Gracias por la atención. Esto es todo, espero que os guste :)

Tuenti: Ana Payne.

Twitter: @Cris_Crasti.